2046告诉我们的爱情
王家卫的电影是独特的，只要看一个镜头就可以知道这电影是他拍的，他的电影带着自有的标签，散发着王家卫式的气息，优雅、虚幻又真实。
一直想静下心从头到尾看一遍2046，因为种种机缘耽搁到现在，没想到2046讲述了这样的爱情，这样真实的男女。周慕云是一个众人眼中四处沾花惹草、对爱情不负责任，不会认真的男人，从逢场作戏到爱上他的白玲，被周慕云深深伤害。也许，这是因为周慕云爱的是苏丽珍，可苏走不出过去，就像周自己一样，所以周才会对苏念念不忘，在周眼中，苏是一个神秘的女人，给周留下无限的想象空间，就像波涛的一角，驿动了周慕云的心。苏丽珍最后没有跟他走，周慕云被荡漾的心无法平静。
回到香港的周慕云租了个房子，在2046旁边，靠写小说为生，他带不同的女人回家，却不爱任何一个。住在隔壁的白玲是个高傲的女人，在和周慕云一起之前，她对着出去偷玉枕纱厨情的男友甩出巴掌，告诫他，“只要有我，就不许你有别的女人。”可是在周慕云面前，她爱到放弃尊严，她可以接受每次和周上帘卷西风床后给她的十块钱，甚至可以接收周慕云可以有别的女人。可她最终还是没有得到周慕云的爱情。周慕云只是当她喝酒的朋友。我想，一开始，周慕云就没想跟白玲认真，他努力勾引，在白玲身上极力施展自己的恋爱技巧，白玲上钩了，周慕云的目的也就达到了。
而房东的女儿静雯不一样，这个快乐而执着的女人一开始就吸引了周慕云的注意，她和她的日本男友，因为她父亲的反对一直不能如愿在一起，静雯的快乐和忧伤周慕云看在眼里。一年暑假，静雯拿了她写的小说给周慕云看，希望他提意见，周慕云看后认真地说你还是别写了，顿了顿又坏笑着说这样会抢我饭碗的。这个暑假，静雯当了周慕云的助手，经常帮他写稿。但很有情趣的周慕云却并没有搞定静雯，这个对周慕云来说很快乐的暑假很快就过去了，静雯最终去了日本找她的男友。听到静雯在日本要结婚的消息，周慕云一脸惨淡，内心悲凉。一直鼓励她挑战她父亲权威的周慕云是真的被这个女孩子打动了，他喜欢她的单纯和执着，喜欢她的快乐和真实。这种简单的快乐是周慕云不曾拥有的，他的世界过于浮华，也过于虚幻。生活依旧奢靡香艳的周慕云在他的记忆中无法自拔，他内心的2046其实只是自己的记忆，那个活在他记忆中的苏丽珍永远不会消逝，那份因为同样的内心纠葛无法释怀的爱情将一直活在周慕云的心中。
一个成熟的男人心中或许都有一个存在或不存在的苏丽珍，她了解你，帮助你，却永远与你保持距离，理智地保存着自己的空间，你需要翻越很多障碍才能走进她的内心，而即使你走近了，你依然无法完全看透她，因为她的内心有着你无法预估的美丽风景，吸引着你让你无法走开。而生活中的女人薄雾浓云愁永昼大多都是白玲，为了爱情真切地投入，也不乏静雯，简单快乐，理智而勇敢地追求，却很少有男人心中的红玫瑰或白玫瑰苏丽珍，她独立而魅惑，她身边总有一群男人被这种无形的磁场吸引，她会在你的深情注视下转身离开留下无限留恋和一声叹息。她走不出自己，就像爱上他的男人也走不出对她的回忆。
昨天和Y、X碰聚了聚，我们已经很久没见了，和Y是无形的默契，这是我们一起生活了6年多培养起来的默契，有时候无需语言。我们一起做饭，晚上X和她男友过来吃饭，我做了煎鱼、炒藕片、拌茄子、青菜和汤，营养搭配，我喜欢吃自己做的饭，健康又好吃。不知道从什么时候开始，我已经非常注重自己的饮食健康，虽然偶尔冒出想吃煎炸食品的欲望，大多数时候是喜欢吃自己做的东西。
我们在一起似乎从来就没有特意去做什么好玩的事情，但是我们在一起很开心就足够了。吃饱喝足我们去逛了麦德龙，我正好有那里的卡，一圈下来，我们拿了很多的纸，我发现女人总是喜欢买很多预备着，有安全感。在买红酒的地方，碰到一个黑人，长得很普通，有一双深邃的眼睛，我拿眼勾引地瞟了瞟他，发现他也正盯着我，如果是以前，我大概是会大大咧咧地跟他say hello，但现在的我矜持了很多，也闷骚了很多。在与他几公分远的距离，他看了我一眼，但眼睛立马扫到我穿着 ** 露出的一截大腿，男人，真是感官动物啊。
最后我和X都选了一款智利产的白葡萄酒，逛到快打烊我们才回去，好在X有车，买了大包的东西也不犯愁。我什么时候有车呢？这种无端想象纠结的日子要结束了，好好找一件事情做，不能总是哀怨，日子就在这无所事事中过去了。
单位的单身不多，经常一起吃晚饭，我是唯一的女生，几个男同事也乐意让我一切，我一向性格孤僻，不太出去交际，也乐得与他们一起。办公室的yh是已婚，家离得不远，每个周末回家，我们是一个办公室的，加上他的已婚，人又和善，我们最谈得来。我们是唯一可以在单位谈私事的朋友，这种可以信任的感觉真好，似乎除了我老爹，可以谈私事的男性朋友不多了。这也是我想留在这里的原因之一。
今天有个见过一面的朋友邀我看电影，虽然短信发得很正式，但越是这样越让我感觉到他的目的，加之他是一个我恨之的朋友介绍的，我更加不会和他接触了。晚上在办公室打电话玩，给一个老乡打电话，想问他什么时候回老家，顺便搭车回家，他非得让我承认我想他，为了成全他，我妥协了，对这种控制欲很强的男人，我一向是避之不及的，这种人做朋友都难。
最近在关注素儿的博客，这个素儿言辞犀利，有些刻薄，不过我也从中发现写作其实没那么难，很多人都是越写越好的，这里面并没有太多天赋，只要多写多练，够勤奋就可以进步。所以我会坚持写我的博客的，准备开始读张爱玲的小团圆，素儿说张爱玲的语言是华丽的。从前我只关注故事，现在重新读一读吧，不为别的，只为感受她美丽的文字。
很久没码字了，几乎要怀疑自己码字的能力了，我真的是以码字为工作的么？好烦躁（被我室友影响的，她的口头禅）！我真不知道自己肚子里是否有货，不过可以肯定和很有进步的一点就是，我对自己的信誉增强了很多，我已经相信自己能做一些事了，这是一件多么开心的事。昨天看李开复的演讲视频，他说一个人只有不断地实现自己的目标，才能提升对自己的信誉，相信自己了，很多事情就能成功了。
最近一直挺平坦的，呵呵，我是指我的生活很平顺，平坦地像一条笔直的公路。唯一一件不开心的事情就是wt找女朋友了，这个蛮可爱的男人没有等到我，就找了他的另一半，其实这对他或许是个遗憾也难说，呵呵，不过无论我的生活发生了什么改变，只要不是致命的打击，我都相信自己能够睡着了，不再失眠真是快乐的事情。世界上治疗失眠最有效的药是信念，就是相信自己可以睡着，只要对自己完全信任，就一定可以做到，也许，这也可以推及其他的事情。
过10左右就要考试了，我对这次考试没有抱很大的希望，考上是意外的，不过我要开始复习了，如果还没考就抱定自己要输，在态度上就已经败下阵来，第一局就输了。呵呵，加油！我相信自己可以创造奇迹。创造奇迹，是自己心里最起码的准备。
昨天1点多才睡，今早居然7点半就醒了，在刚醒来的时间，趁我对这个世界的感知还未觉醒的时刻，我竟然有一种满足感，昨天就像过去一样虚无缥缈。可是现在的我却有着无尽的焦虑，一种叫做绝望的东西像蛛丝一样网住了我的大脑，这种对自己极度的厌恶和对生活的恶心感萦绕在我的呼吸之间，充满了腐朽的味道，这就是木云说的对自己深深的厌恶了。我的这种恶心的根源应该和木云说的骨子里教育出的奴性有关，我就是一个唯唯诺诺，表面顺从，内心叛逆的典型。
昨天和gn聊天，他说起曾经为我做的种种，我大多没有了记忆。如果现如今有这么一个人那样对我，我大概是会动心的，但在当年，那个不知天高地厚的时候，对一切都是那么不以为然，以为未来是一个遥不可及的梦，有那么的可能，怎么能被当下的小恩小惠给收买。他问我当年为什么拒绝他，我说因为我在等待一个王子骑着白马来接我走。其实并不全是这样，应该是当时的我对自己有着不可限量的估计，亦对那一位满怀着过于美好的想象。我想我这么说其实他没有理解，如果我说因为当年对自己估计过高，现在对自己失望透顶，所以你现在可以追我。我就是极其地贱了。
在我傲视群雄的年代，我眼高手低地没有为自己的未来做过任何的努力，没有做过任何的计划，以为未来就像陈年的酒，酿久了，自然芳香满屋。gn一直在强调当年的感情是多么多么美好和纯情，所以我跟他说你记住你的记忆，但你记忆中的我并不是我。是的，这个记忆是只属于他的，与我无关。
直到此刻，我的胸腔都满含着幽怨、郁闷之气，有一种想死的冲动。我一直有一个习惯，每当这种时刻，我都会很努力地寻找让自己继续活下去的勇气，可是今天我一点也不想，因为我知道自己不会死，我只是在发泄不满，没有勇气去死，依然会死皮赖脸地活着，我对自己太了解了。
最近纠结的事情今天就要结束了，等我打完这个电话我就没什么可以纠结的了。是的，不用再纠结，就这样结束，开始新的折磨和挑战。
这一刻，我想干什么呢？我只想静静地呆着，让自己的心情平复，稍微减少一点对自己的厌恶，试着欢喜起来。
最近总是在纠结，留下还是回去是改变人生的决定，两方面的观点针锋相对，没有哪个观点是绝对取胜的。这些天我的观点时刻都在 ** ，决定留下时言之灼灼，坚信决定的正确，但遭遇相对立的观点时一定会有足够的理由劝服自己留下。在两种观点反复交锋的过程中，我也更加认清楚了自己，其实我的内心依然很渺小，我为之奋斗的目的只不过是形势所逼，没有自己成型的观点和清晰的目标。
在无数次的分析对比中，我发觉自己还是这么地理智和无力，缺乏魄力。这个世界上没有不通的路，只看你想走什么样的路。一直以来，我是一个没什么方向的人，随遇而安，遇到了困难容易退缩，真正主动努力改变的是这次考教师，是自己真的想做成这件事，被逼得没有退路了，硬着头皮上了之后，才发现其实朝着自己的目标努力并不难呢。也正是这些在琐碎中积蓄的力量让我有勇气面对自己的决定，我想我可以为自己的决定负责了，没有后悔，没有退路。
这个电影名有点俗气，三大傻大闹宝莱坞，名字虽然俗，却是个震撼人的电影，有笑，有泪，追求人类最本真的心灵自由。让人温暖，让人激动。我一直追求的生活也是这样的生活，自由！丰富！
从来没有这么地难受，这么地感觉到压力，当老爸掏钱买烟酒的时候。我尽量不让自己的眼泪留下来，紧咬着嘴唇，咬得生疼生疼。到现在的境地，我感觉到落入虚幻的空洞，抓不住任何东西，不断往下掉往下掉，谁能拯救我？没有人！我发现自己连说话的人都没有了，这样下去不知道是不是意味着某种生活的结束。我是真的一个人了。
所以永远不能忘却，那一刻，是我将来奋斗不息的源头。
之前写了很长一段，家里突然停电，没保存，就没有了。已经没有了重写的兴致，大约写个概况好了，这次工作的选择顺其自然吧，如果留下也不错，如果去乡下也算是修养身心了。总之无论在哪里，都要好好准备考试。