朋友的离开让这个周末的开头有些落寞，不过还好，还有人陪这一起过来加班。说加班其实并不确切，主要是过来处理一些平时没有时间处理的留言、邮件。
正好寄傲在，让她发来她去电台做的一个节目，还是挺不错的，把自己的声音留住，将来也是个很好的回忆。寄傲一直是个很敏感的人，大学的时候我们总是很有共鸣地说不要婚姻，不要男人。很单纯、很极端的想法。现在的她已经不再那么孩子气地说话，她开始积极地看待，她的进步在我心里也算是个欣慰吧。
一个人如果恪守孩子时候的决定是幼稚的，没有进步没有成熟的过程定是单调的。在依然恪守一些极端看法的自己也许就是犯了这样的错误。不知何时，我已经放弃了自己的天性，强装的勇敢和冲劲似乎在05年辉煌一闪，之后倏然消失。
放弃了回家，准备留下。人生就像花开，有时候开得很艳，但很快就谢了。我该让自己开得艳丽些了，更待何时？
今天又在办公室加班，可是今天的心情不如昨天。我没有做好预期的工作，心里着急得厉害，如火烧身，身上每一个细胞都在飞奔。回想一个月的成果，竟是寥寥无几。我不知道自己是怎么做的？心里没了底气。
最近在看的《小妇人》给我的梦想加了固，如果我早一些读，人生是否会有更大的改变呢？曾经的15岁，好像就在昨天，但已然经年。青春就在是不经意间流走，等回过头才恍然大悟，发一些“如果可以重来的”感慨。记得那年和妈妈散步到教育学院，一条两旁都是参天大树的路上，妈妈突然无限感慨：“以前太不懂珍惜，现在知道了却也迟了”。妈妈的情绪充满了哀伤，以至于我不敢再问，成了永远的遗憾。日子就是在你忽视它的时候悄悄流走的，你的烦恼、无聊，不快乐，都组成了真实的岁月。等到流走了，你才发现，溜走的也是和开心的日子一样真实而宝贵的时光。
也终于明白了自己的发泄是多么可笑，明明知道却固执地坚持，人有时候需要血的教训才会记忆深刻。然后再痛彻心扉地悔悟。
世间的道理总结起来都很简单，无非是要“珍惜当下”或者“努力追求自己的梦想”……有太多口号在喊，可人要真正明白却需要切身的体会。
如果我能俯瞰现在的烦恼，也许就会觉得微不足道了，道理很简单，绕了一个圈子，又回来了！
从今天开始，此刻之后，我将不再抱怨，时间不会特别垂怜任何人，珍惜、行动，就是我将来要履行的原则，而且，这应该也是妈对我的忠告和期许。
最近开始看小说了，再一次这么虔诚地拿起曾经熟悉的小说，心中不免有些感慨。记得高中的时候看得废寝忘食，那时的自己像上了发条对小说着了魔。白天看，晚上看，抓住一切机会看，只要手上有书，就一定在当天看完。时隔5、6年，忽然无法理解自己当时的痴迷。
那时我常躲在课桌下看，书放在抽屉里。左手握着书，右手一枝笔。装出一副认真听课的样子，只要老师一转过身去，手和眼睛就迅速地配合，心里很紧张，眼睛看得飞快，一目十行。不过我不喜欢这样读，觉得破坏了读书的那份从容。我喜欢在家里的书桌上安静地看，爸妈看见我端坐在书桌旁也就很放心。也只有在这时，我可以恣意地发泄自己的情感。拿到一本好书，我常常读到半夜。记得看《呼啸山庄》时，我一边看，手里还拿着一卷纸擦眼泪。读了一天，旁边的纸团也堆得跟小山似的。也许就是在那时培养了自己的泪腺，以至于现在我看到一些煽情的肥皂剧也忍不住要流泪。
最早读的书是《钢铁是怎样练成的》，保尔的一腔热血让我无比激动，我常常一个人望着天空自语：人，最宝贵的是生命……心中感叹自己的一身激情无处发放。那时我15岁，第一次从书中读出了感悟，读出了激情，觉得生活不仅仅是上学。但同时，书中的世界对我来说太过于遥远，不切实际，读只是我的喜好。因为读了一些小说，在同学中有了一些“名气”，“出名”的结果是我的很多书最后被借来借去不知去向。其中有很多我特别珍爱的书，因为珍爱，所以愿意与人分享，结果很多书就被别人分了去。以至我现在成了一个很吝啬的人，书，是打死也不借的。
到现在我也不知道自己性格中很多悲观的东西是不是因为这些书。“人生到头来就是一个悲剧。”少年时期的我始终这样认为。我常常担心身边的人会突然死掉，然后自己想象出一些细节，弄得自己很悲伤。 那时候的自己被同学认为很忧郁而不爱讲话。其实我知道自己的内心充满了激情。
也许也是因为看了那么多精彩的故事，我沉迷其中，无法面对现实。我看的只是故事，只是希望自己能从课本中逃离。小说是我那时唯一的精神寄托，所以我才那么痴迷于她。
现在我又看小说了，已经做着编辑工作的我，经历过人生的磨练，感受过失去和悲痛。我更加理智而真切地看着别人的故事，领悟着别人的人生。也许，这次我会得到更多。而我的目的，也不在是逃避。面对我现在的工作，面对我的人生目标，我知道自己想要得到什么，也知道现在要汲取的是什么。小说中的故事离我并不遥远，而作者的人生其实也是这么真切而触手可及。他们的人生并不是神话，因为如果你有梦想，也可以努力达到。
——因为孔姐姐的鼓励，我一定要坚持用博客记录自己的生活，用文字，点击我的生命激情。