最近的情绪变化很大，一会儿一个主意，搞得人都有点神经错乱。不过最后还是想通了，还是顺其自然吧，该怎么样就怎么样，很多时候，事情并不会朝自己的想象发展，不必强求。
留下和回去教书这两条路像两跟分叉的树枝，在我的脑海中都生长得枝繁叶茂，无比光明。但无论是留下还是回去，都有着致命的硬伤，留下的最大硬伤是身心很累，工作比较忙，身体难以恢复健康。而回去的硬伤是我无比可贵的青春将在那鸟不拉屎的地方耗掉2年。这样看似乎身体比较重要，可是谁知道呢，也许我回去并不顺利，最后还是落得身心疲惫也不一定。当然，这主要是还是取决于自己。心态决定一切！
我会有怎样的未来，取决于我对未来有什么样的期待。所以坚信自己，坚持下去，一定能拥有那个未来，不是吗？
跟老爸吵了一架，每次劝他不要喝酒都不听，像个倔强的孩子。烦死了，我发现我这人干什么都心态不好，考试没考上烦，考上了也烦。未来依然迷茫，我不知道该怎么走下去，很想挑战下自己，出去拼搏，又没有这个魄力。哎……
就要去考试了，很复杂和煎熬的心情，很悬的成绩，竭力去做吧。
这些天挺多感慨，情感的小碎碎又跑出来骚扰我了，心里的小纠结像病毒一样蔓延全身，导致我呼吸不畅，面黄肌瘦，四肢无力，内心肌饿。我吃完午饭后连吃了两根冰棒后，吃了一大串葡萄，还是觉得有点饿，为了不浪费我的健身卡，我决定去看书，解决内心的饥饿，结果在饥寒交迫的情况下睡了一觉，饥是肯定的，我只要一觉得内心空虚，就饥得厉害，寒是因为吹空调吹得有点肌肉酸痛，骨肉发寒。
过两天要面试了，得好好做些准备，我这个一向读不好书的人正努力考试，终于有了一点眉目，哎，小时候受到的教育都是狗屁，中国的奴性教育培养出了我这么一个装逼的伪淑女，我只好无可奈何地堕落成了闷骚的意淫女。
为自己的目标努力吧，虽然我在时光飞逝的年代里，行动缓慢地给自己制定了人生的目标，但终归是有目标了，无论别人怎么看，我只有也只能坚持自己的计划，即使缓慢，也要向前行进！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
近日学游泳，学出了几条经验。
一、当你觉得水平停滞不前的时候，其实你已经在进步，因为逆水行舟，不进则退。
二、当你觉得快要溺水的时候，不要挣扎，而是想想怎么最快抓住一个物体站起来，防止自己溺水。
三、一种技能总是越练越熟悉。
由此，我就想到我所面对的生活，当生活面临困境，越是挣扎，越容易溺水，不如冷静地找到方式站起来，方式有两种，一种是尽快找到一种解脱的方式，暂时放松，继续找到解决问题的方式，另一种是逼迫自己解决问题，就想游泳，逼迫自己学会。
面对让我疯狂的窒息，我的挣扎狂躁都是没有用的，只有站起来才能呼吸，或者强迫自己游下去才能学会游泳的技能。任何一种学习都需要冷静的思考，我发现。
睡不着觉，又起来上网，幸好在y家，不然只能起来看书什么的，那样容易死脑细胞，得头痛病。很久没有码字，正好发发感慨。
说说相亲这事，这是很多剩女们要面对的问题，网上很多指点迷津的帖子，我也看了很多，晚上没事的时候用手机，上班的时候也看过。总希望能总结出经验或共享别人的教训，得到某种实践性的启示，然而，这些好像并没有让我增添几分内功，只是越发战战兢兢和心虚无助。有很多细节要注意，比如一定要打扮得漂亮，一定要得体大方云云，我一向不化妆，稍微弄点颜色我就觉得难受，如果真化个妆估计会很别扭，总担心有没有花掉，有没有出现什么不该出现的异物，不过看了这么多，终于想明白了，其实没有这么多条条框框，表现最真实的自己就好。因为你不可能一直假装，一直端着。说到这，大概有人要反驳我了，现在的社会注重快餐文化，你的第一印象是肯定要保持好的，不然谁有义务从你邋遢不已的外表发现你美丽的内心呢？这一点我是很赞同的，但就我目前来说，表达真实的自己更为重要。我现在严重缺失的是对自己的认同感，我需要从各个方面来丰富对自己的评价，充盈自己的内心。我要展现自己的需求远远比如何在一场相亲中表现得标准完美重要得多。是的，我需要让自己丰盈，因为我不是18，不是20，可以肆无忌惮地说自己想说，表现自己的无知和幼稚，我需要让自己从容，让自己不伪装地表达自己真实的魅力。不敢说话，不敢表现，言行不顾及他人的年龄已经过了，我有义务让自己的行为表现情感，表达真实，其实这就是知行的统一，是一个有独立思考意志的现代女性的魅力所在。
考完这两天很开心，见了几个老乡，x陪我去游泳了，我学会浮起来，虽然还不能游，但对于我这种对水极度恐惧的“旱鸭子”来说，无疑是关键的一步，因为自从我能浮起来之后，我对水的恐惧渐渐消失了。在这个过程中，有着游泳馆老头善为人师的热情，也有着x的极力保护，还得好好地表扬下自己，这这个过程中，我自己做了很大的努力，在水下的那几秒，我强迫自己排除对水的强烈恐惧，用心体会漂浮的感觉，理解好心老头的“指令”，我想这一点还得归功于我练习的瑜伽，瑜伽提倡的专注、体验感、平静的理念给了我力量，提高了我对语言的感知能力。
学游泳这件事让我很开心，我终于挑战成功了一件我极度恐惧的事情，我的生活也将随之丰富，我喜欢这种充实而快乐的感觉。其实，每一件事情都有着自己的规则和理念，只要充分了解，并让自己内心平静，努力去做，一定能成功。努力用心理解这件事很重要，我想这就是所谓的悟性，是一种人力可以改变的理解能力。
想了很多，终于还是删掉了。没有话讲。记流水账。昨天跟他讲清楚了，y说我是个奇怪的人，我是比较喜欢快刀斩乱麻，明明不可能，就不要浪费时间。
现在开始努力奋斗，成为一个让自己满意的人！看那些名人，大凡有成就的，都有过不平凡的经历。我的人生不顺畅，于是又了这不平凡的人生，加油！
看了一个同事写的高中阅读史，有点血泪史的味道，最后还很沧桑地总结道：一个人中学时的阅读，大致能决定最终将成为一个什么样的人。我中学时也读了不少书，那时候的读书包含了很严重的虚荣心，非名著不读。最爱《红与黑》《呼啸山庄》《简爱》《牛虻》……现在想来，给我留下最多的就是对完美爱情的期待和绝望之间的冲突，以及一种莫名的无畏的勇气。这种勇气很大程度上来自于连，这个一面诅咒虚伪一面行事虚伪的英俊男人。也许，这些爱情悲剧也是我对爱情所持态度的根源，我总是无法让自己彻底地投入爱情，无法让自己放开，面对这件我认为注定是悲剧的事情。
客观地说，我长得也不丑，应该说还能看得过去吧，可就是没有人追我。喜欢我的接触一下，也不太敢追，很少有表白的。这大概跟我的性格有关，我把自己对爱情的定位是冷静和理智的。所以也许别人看到的我是头脑清醒，对他心无杂念的。还有我不太喜欢表扬别人，批判和讽刺多一些，这大概也是很多人对我敬而远之的原因吧。能从我一本正经的外表看到我丰富而幽默的内心的人太少了，几乎没有。呵呵，所以活该我寂寞了。
其实，对于同事的这个说法，我不是很赞同。一个人要成为什么样的人，一定是在内心对自己有一个定位的，心里有一个你希望成为的样子，也许你的表现不符合你的心中的形象，那是你对自己的定位还不够明确，或者说你没有改变的勇气。如果你真的很想成为你心中所想，你就会真的成为那个样子。因为定位决定一切。
我对自己的定位曾经是一个非常外向，性格单纯的形象。曾经我也是这样的人，现如今，虚长了几岁，我希望自己是一个稳重有头脑的职业女性，但这与我单纯的性格出路太大，也或者我想长大的心愿不够强烈。所以依然给人小孩子的印象，加上最近诸事不顺，性格也变得忧郁起来。现在的同事说我有点忧郁，和曾经的同事的评价正好想法，曾经我就是个无忧无虑有点傻的开朗的小女孩。我想一直做那个女孩子，可是，怎么可能呢？我这种拒绝长大的心态，大概也是因为小时候受到太多娇宠的原因吧。
可是现在，没有人宠我了，所以我才会变得如此刚硬吧。哎~~这对女人来说是一件顶悲哀的事。不过刚硬也没有什么不好，至少对自己是一种保护。
性格可以刚硬，但形象不能刚硬，这是很多女人在恋爱中得到的宝贵经验。在男人面前做一个小女人远胜于做女悍妇幸福得多。当然，女人为什么会做悍妇，是因为没有爱的滋养，就像现在的我，当植物缺少养分和水分时，就容易变得像骆驼刺一样干涸而坚硬。做骆驼刺虽然足够强大，但是太单调无趣，没有鲜花嫩草来得讨喜和娇艳。我不要做骆驼刺，都说女人是柔韧而坚强的。我只想做一个美丽而有韧度的花朵，就像玫瑰，有着美丽炫目的花朵，也有可以保护自己的硬刺。我现在有硬刺，可是没有开出花朵。所以还得靠着我柔韧的枝条来吸收营养和水分，让自己长出娇艳的花朵来啊。这个养分可以是读书、考试，完成自己的目标，做一朵让别人看着喜欢怜爱，自己也能昂扬起来的花朵。扬起自己花一样的脸，不仅自己自信骄傲、开心自满，别人也会像蜜蜂一样涌上来，吸取营养。这样的生活相对骆驼刺的无人理睬，自生自灭，不是会丰富很多吗？
今天在邮箱里看到一句话，为什么不把别人碰得头破血流的经验作为自己的经验，而非得自己碰得头破血流的经验作为自己的经验。我突然想到自己，就是一个典型的例子。刚毕业的时候，有一个拥有稳定工作的机会，我却不想让自己的未来可以从头看到尾，于是极力逃避，完全不顾长辈们恳切或者暴怒的忠告。然后自己去积攒这3年来头破血流的经验。现在明白了一些事理，了解了自己，却还是找不到方向。大概是原本完好的大脑也被现实撞得头晕脑胀，失去了冲劲和冷静的思考。唯一剩下的是残败的身体和一颗不安定的心。
以致我现在什么都不敢说，我的经验别人都已经有过，我的成功却没有过，唯一可以的收获是这几年被逼得可以为了目标去努力地做一些事，做自己准备做的事，全力以赴。而唯一始终没有做到的是让自己开心，一直以来，我对自己都比较残酷，残败的身体和破败的灵魂都折磨着自己的神经，快乐是灵魂短暂的休憩，而痛苦却永驻心灵。
我的人生除去婴儿、少年的部分不知世事的短暂时期，其余时间都充斥着不安、孤独、痛苦、甚至绝望，那么从现在开始，我要抽取这些不良因子，注入快乐、兴奋、满足等积极因子，我不想我年轻朝气的身体就这样被腐蚀，我的人生还有很精彩的内容，我不要就这样结束。我的人生不是用来当成被人哀叹的内容，学会满足学会快乐学会战胜自己，是我矢志不渝的方向。让那些喜欢嘲讽别人的小丑都见鬼去吧，我不是你的战利品，不需要向你膜拜，你犀利讽刺的眼神不能让你更高贵，它只是我前进的动力，仅此而已！也许有一天，被我剥下的你的双眼会呈现死鱼般的暗淡光芒，只可惜，那时你已看不见。如果你能感受到，我将会把我的喜悦和丰硕的成果与你分享，我们共同祭奠那过去的时光。
第一次，过一个人的夏天。一直以为，我是个习惯于孤单的人，因为从前的我一向形单影只，喜欢一个人，大学的时候，常常是一个人上自习，一个人闷在寝室。但毕业以来，我一直没有一个人过，身边总有朋友、同事，直到最近，我彻底地一个人过。
自从我一个人搬到新单位附近，我就成了孤家寡人。下了班，我一个人回家，度过漫漫长夜。后来我办了张有暗香盈袖健身卡，偶尔健身，但回到家里，仍然挡不过深入骨髓的孤独。在这孤单至极的时刻，我用极端的隐忍抵挡了一份貌似可以扫荡我寂寞的感情，这段莫名其貌的插曲消失的时候依然不入规则。克制也是一种拒绝，是对自己的抗拒。
在这个火炉城市，夏天异常燥热、喧闹。我的寂寞像潜伏已久的兵士，蠢蠢欲动地变得浮躁。寂寞在这个季节显得并不合时宜，我原本不是个寂寞的人，为什么非得逼迫自己孤独。改变只是一个意念，我想我的生命不在于看清自己的寂寞，而是如何让自己不孤独。每个人的内心都会有一片孤独的空间，那么在剩下的空间里，我要将其塞满，充实的生活才能快乐。朝着自己设定的目标努力。世上没有回头路，一往无前才是最好的选择。